Votre passé a plus d'impact sur votre présent que ce que vous imaginez.
Pendant une séance de thérapie de couple, Victoria, 38 ans, et Esteban, 39 ans (noms fictifs), m'ont décrit leur schéma de dispute. Victoria recherche plus de connexion et d'affirmation qu'Esteban n'est à l'aise d'en donner. Lorsque Victoria fait des demandes, Esteban se renferme parce qu'il se sent critiqué.
Victoria l'a formulé ainsi : "Je me sens tellement seule dans mon mariage, comme je l'étais en grandissant. Je ne pense pas que mes parents se soient beaucoup souciés de moi. Ils se disputaient ou menaçaient de se séparer. Finalement, mon père est parti quand j'avais dix ans et n'est jamais revenu. Ma thérapeute dit que ma peur de l'abandon est déclenchée par le renfermement d'Esteban et je sais qu'elle a raison. Mais c'est difficile de lui laisser de l'espace quand j'ai besoin d'être rassurée."
Esteban réfléchit : "Quand Victoria devient collante et souligne mes défauts, comme le fait de ne pas lui prêter attention, cela me fait me sentir piégé et découragé. Alors, je m'éloigne simplement."
Ce que j'ai expliqué à Victoria et Esteban, c'est que nous avons tendance à avoir une image composite des personnes qui nous ont influencés dans le passé - leur apparence, leur personnalité, leur ton de voix, leur comportement et d'autres traits. Les gens gravitent souvent vers des relations qui ressemblent à leurs parents ou à la façon dont leurs parents les ont traités.
Par exemple, vous pourriez choisir quelqu'un de distant sur le plan émotionnel parce que l'un de vos parents l'était. Les psychanalystes appellent cela la "compulsion de répétition". C'est une tendance inconsciente à vouloir réparer le passé, à le recréer, à l'améliorer.
SOUVENIRS D'ENFANCE IMPRÉCIS ET ATTENTES IRREALISTES
Tout le monde a des hypothèses sur le fonctionnement des relations amoureuses en se basant sur ses expériences antérieures. Ces hypothèses, qui incluent la façon dont les autres vous traitent, peuvent conduire à des attentes irréalistes, des malentendus et des déceptions.
La plupart des gens entrent dans le mariage avec des attentes irréalistes de voir leur partenaire leur apporter un sentiment de complétude. Ils ont un vague souvenir de leur enfance et tentent de la recréer. En réalité, même dans les familles où les parents ont fait de leur mieux pour élever leurs enfants et maintenir la stabilité, il existe une multitude de facteurs pouvant mener à des problèmes.
Une fois que Victoria et Esteban ont pris conscience de la façon dont les différences dans leurs styles d'attachement contribuaient à leur dynamique de dispute, ils ont pu en discuter et se sont sentis moins affectés. Ils ont appris à faire preuve d'empathie et de compréhension.
PRENDRE CONSCIENCE
La plupart des experts pensent que la première étape pour sortir de l'ombre de son passé est de prendre conscience. Cela signifie adopter une image plus réaliste de votre enfance. Pour ce faire, parlez à l'un de vos parents, à vos frères et sœurs, ou à des amis proches. Essayez de garder l'esprit ouvert, même si leurs souvenirs de votre enfance diffèrent considérablement des vôtres.
Ensuite, examinez dans quelle mesure les expériences de votre enfance affectent la façon dont vous percevez le comportement de votre partenaire. Portez une attention particulière à la façon dont vos parents géraient les conflits. Communiquaient-ils efficacement, se disputaient-ils pendant de longues périodes ou balayaient-ils les problèmes sous le tapis ?
S'ils passaient rarement du temps ensemble à discuter des problèmes, cela pourrait vous amener à réagir de manière excessive lorsque votre partenaire se détourne de vous.
Ensuite, reconnaissez les dommages causés pendant votre enfance et concentrez-vous sur la guérison plutôt que sur le blâme. Prenez conscience de la façon dont les dynamiques malsaines de votre éducation peuvent influencer votre façon de penser à votre partenaire. Vous pouvez développer une perspective plus acceptante en vous concentrant sur ses points forts plutôt que sur ses défauts. Élaborez un plan pour réparer les dommages causés. Par exemple, envisagez une thérapie de couple et lisez des livres ensemble, comme "Les Huit Rencontres pour une Vie de Couple Heureux" du Dr John Gottman.
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